O passageiro chama a comissária de bordo e fala:
-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.
-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
Paciente: “Doutor, eu me sinto muito mal.... vou me matar...”
Médico: “Não se mate. Deixe que eu cuido disso.”
Paciente: “Doutor, as pessoas me tratam como se eu fosse um cachorro.”
Médico: “Senta!”
Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?
Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”
Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?
Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”
Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”
Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e nào consigo entrar nele.”
Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”
Madame: “E quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”
Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”
Médico: “Por que?
“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”
Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”
Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”
Dias depois.
Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”
Pai: “Já mandei o cheque para Deus”.
Médico (ao telefone): “O que é que você tem?”
Paciente (ao telefone): “Acho que vou morrer daqui a dez minutos.”
Médico (ao telefone): Daqui a vinte minutos eu chego aí.”
Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”
Médico: “Diga que hoje eu não posso vê-lo.”
Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar coisas.”
Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.”
Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?
Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.”
Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”
Médico: “O próximo!”
Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?
Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”
As quatro estações...
Estação de trem é onde os trens param.
Estação espacial é onde os foguetes param.
Estação rodoviária é onde os ônibus param.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.
A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe...
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Coisa de loucos...
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
O trabalho
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)
Sogra
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
Terapia sexual
— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?
— ??!!
— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
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Desejo
O homem encontra uma lâmpada e o gênio diz:
-Tudo o que você pedir, a sogra recebera em dobro.
O homem responde rápido:
-Quero um milhão de dólares, e depois sumir do mapa deixando a grana!
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Querida Mamãe
Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma frase com o tema ''Mamãe só uma''. Então ela pergunta a frase de Lígia, que responde:
-Minha mãe me deu uma boneca!Mãe só tem uma!
-Parabéns!-Vibra a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele responde:
-Minha m~e mandou eu pegar duas latinhas de cerveja, quando eu abri, gritei, Mãe só tem uma!!!
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