Histórias engraçadas Parte 5

Ano 1996 outra de merenda... Dia frio, hora de lanchar: cardápio do dia macarrão com porpeta (almôndegas). Derrepente uma fila quilométrica, eu e os colegas de grupo fomos os primeiros, e claro, fome aqui eu não passo! Conseqüentemente conseguimos sentar à mesa... Começo a comer e para a minha desilusão as benditas porpetas eram de soja (nada contra soja, mas essas estavam horríveis). Um amigo brinca e uma porpeta acaba caindo na mesa, quando caiu rachou e abriu, todos riram. Eu tava separando as porpetas num cantinho do prato quando o Wilsão comete o erro de comentar: - Pode por no meu prato que eu como! Resultado: cinco pessoas colocaram mais ou menos cinco porpetas cada no prato dele, nossa o prato virou uma pirâmide de porpetas. - Bateu o sinal, todo mundo voltou para sala e ele ficou ali na mesa sozinho, com cara de tacho com um prato cheinho de porpetas, eu resolvi esperá-lo. - Pra variar, ele levou uma bruta bronca da merendeira que o acusou de desperdício.

Piadas do Dia 23/06/11

Segredos

Um casal partia em lua de mel preocupado, pois cada um deles tinha um segredo que, certamente seria descoberto na noite de núpcias: ele tinha chulé, e ela sofria de mal hálito.

Primeiro, foi ele ao banheiro. Preparou-se, lavou bem os pés e voltou para o quarto.

Depois, ela foi ao banheiro, escovou bem os dentes, lavou bem a boca e foi para a cama. Assim que ele se deitou, ela tomou a iniciativa:

-Meu bem, tenho um segredo para te contar.

-Já sei, comeste minhas meias!

Entrevista

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:

-Por favor, senhorita uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem 4 bilhões a menos de neurônios a menos do que os homens?

A loira pensa um pouco e responde:

-Quatro o quê?

Decepção

Um dia, o marido flagra a sua mulher traindo-o com o seu melhor amigo. Irritado com o acontecimento, ele ,mata o cara. A mulher diz, desapontada:

-Calma, João! Se continuar a se comportar desta maneira, em pouco tempo, vai ficar sem nenhum amigo!!!

Sintomas

O paciente chega ao médico e se queixa:

-Doutor, estou com dor aqui do lado esquerdo da barriga, e os meus olhos ficaram amarelados!

O médico questiona:

-Hum, e o senhor bebe?

-Obrigado, eu aceito uma dose.

Histórias engraçadas Parte 5

Ano 1996 outra de merenda... Dia frio, hora de lanchar: cardápio do dia macarrão com porpeta (almôndegas). Derrepente uma fila quilométrica, eu e os colegas de grupo fomos os primeiros, e claro, fome aqui eu não passo! Conseqüentemente conseguimos sentar à mesa... Começo a comer e para a minha desilusão as benditas porpetas eram de soja (nada contra soja, mas essas estavam horríveis). Um amigo brinca e uma porpeta acaba caindo na mesa, quando caiu rachou e abriu, todos riram. Eu tava separando as porpetas num cantinho do prato quando o Wilsão comete o erro de comentar: - Pode por no meu prato que eu como! Resultado: cinco pessoas colocaram mais ou menos cinco porpetas cada no prato dele, nossa o prato virou uma pirâmide de porpetas. - Bateu o sinal, todo mundo voltou para sala e ele ficou ali na mesa sozinho, com cara de tacho com um prato cheinho de porpetas, eu resolvi esperá-lo. - Pra variar, ele levou uma bruta bronca da merendeira que o acusou de desperdício.

Histórias engraçadas Parte 4

Ano 1996

Hora do intervalo de aulas, dizendo popularmente hora da merenda!

Uma surpresa no cardápio: BANANAS!

Vocês não fazem idéia do que é servir banana de lanche para a turma do período noturno e o pior banana ao natural, ou seja, com casca.

Buiu (não se engane, ele é branquinho, só tem esse apelido porque é baixinho) não agüentou, entrou na fila, pegou um cacho (uma dúzia) e deu a gritar pelo pátio imitando um chipanzé.

E não é que o doido do Buiu imitava direitinho.

Foi a maior graça ver o Buiu com um cacho de bananas embaixo dos braços e subindo nos portões dando aqueles gritinhos de chipanzé.

Já dentro da sala, Buiu com segundas e terceiras intenções, descasca uma banana e pede para a Bia dar uma mordidinha, e não é que a banana quebra e cai na hora dela morder...

Buiu ficou desmoralizado com a frase dita por um colega: ih Buiu, tua banana não ta com essa bola toda não!

Piadas do Dia 20/06/11

Serenata

Alta madrugada. O bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí, aparece um guarda:

-O senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.

-Pois não! Dó maior, está bem?

Dando o Troco

A loira estava dormindo com o marido, e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente, ela levanta-se e vai para fora da casa, motivada a resolver o problema. Após alguns minutos, deitou novamente, mas o latido ficou mais alto.

O marido curioso perguntou:

-O que você fez?

-Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esta vizinho ver o que é bom!

Histórias engraçadas Parte 3

Essa é inacreditável, mas tenho testemunhas...

Véspera de seminário na escola. Meus três amigos foram lá em casa para estudarmos, meu gato Chani (sete anos e totalmente gagá) estava roçando nas pernas de um dos meus amigos, que resolve pegar o bendito gato no colo, mas meu gato num esforço impensado (ou não) de sair do colo deste amigo, solta um enorme “pum” (daqueles quentes e podres), esse amigo é claro, dá um tapinha no meu gato e o joga no chão.

Meu gato subiu as escadas que fica ao lado de onde a gente estava estudando e num segundo ato impensado (ou não?) Começa a regurgitar, fazer uns barulhos de nariz entupido e derrepente dalhe gotículas catarrais nas costas do Paulo, o pior é que ele estava de regata daquelas que mostra bem os ombros.

Ele ficou morrendo de nojo

E a gente é claro caiu na risada.

Detalhe: meu gato virou assunto da sala.

Paulo dizia que ele era a prova concreta de que gatos eram vingativos.

Histórias engraçadas Parte 2

Eca!

Num dia de verão, fui a casa de uma amiga, ela havia alugado um jogo de super nintendo, ela estava me mostrando o cartucho quando o famoso Queijão chega e começa com as gracinhas dele.

Eu estava encostada num murinho na beira do terraço, de costas para um verdadeiro precipício de 6 metros.

Queijão começou a querer tomar o cartucho das minhas mãos, ao fazer um movimento mais brusco o dito cartucho cai na laje lá embaixo.

minha amiga, se desesperou, é claro!

- Seus malucos! Olham o que fizeram! se o cartucho quebrou vou ter que pagar!

O Queijão olha lá pra baixo:

- Ih, o cartucho não quebrou e ainda caiu em pé!

Nós ficamos confusas.. dei uma olhadinha... e não é que o cartucho tinha caido mesmo em pé! só que caiu numa bosta enorme de cachorro.

Detalhe: cocô tipo purê, meio duro por fora.

Cartucho de video game em é na bosta, que coisa maluca!!!

Minha amiga desceu as escadas correndo, eu fui atrás e quando vi de perto, não aguêntei e caí na risada, não dava nem pra acreditar naquele objeto em pé de quininha numa bosta após queda de 6 mestrs!

Claro que minha amiga fez eu e o Queijão limpar o cartucho.

A nossa sorte é que a bosta estava meio mole, dalhe papel higiênico e alcool, eca!

Histórias engraçadas Parte 1

Vilão ou vítima?

Eu estava na 6ºsérie ginasial. Eu tinha um professor de matemática bem fortinho, estilo pit boy, ele andava com umas calças jeans super folgadas, daquelas que deixam um homem fortinho e da bunda grande super ridículo.
Ele estava passando uns calculos na lousa, quando a vilã (ou será vitima?) da história entra em cena:
Uma borboletinha cinza e bisbilhoteira insiste em voar em volta da bunda do bendito professor; As risadas começam, o professor quer saber os motivos de tantas risadas e fica injuriado,. Derrepente a borboleta pousa na bunda dele e as risadas ficam mais altas e fortes. o professor para de passar lição na lousa e fica com raiva:

- Do que vocês estão rindo? - pergunta ele e ninguém tem a cara de pau de responder, só as risadas ecoando na sala.

O professor desiste de dar aula e resolve se sentar..
Detalhe: A borboleta continua pousada bem no meio da bunda dele, o bendito se senta e a coitadinha da borboleta acaba esmagada.
Eu não aguêntei, quase chorei de tanto rir, junto com o resto da sala...
Depois de alguns minutos o professor se levanta e os olhos atentos da turma percebe a pobre borboleta voando toda tonta e caindo no chão.
Risada geral...
Meu amigo marcelo inventou um ditado:
Se não morreu com o peso, sofreu com a bufa....

Piadas Novas

Comprando um tenis

O palmeirense chegou em uma loja de calçados e falou para o vendedor: -Você tem ai um tênis bom para praticar pulos? Ai o vendedor foi até o estoque e pegou um tênis e quando o palmeirense Colocou o tênis deu quatro pulos para testar se eram bom mesmo e falou: -Vai ser esse mesmo! Depois que o palmeirense comprou o tênis chegou um santista que pediu: -Quero um tênis que não desliza! O vendedor trouxe e o santista experimentou esfregando a sola do tênis no chão gostou e comprou, mais adiante chega um corintiano que pediu ao vendedor: -Quero um tênis bom para praticar corrida! Então o vendedor foi lá buscou e em seguida o corintiano colocou o tênis e saiu da loja correndo sem pagar.

ELEICAO

No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:Quem VOTAR NULO VAI APANHAR! CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESOA DISSESSE Q VOTOU NULO ELE BATIA QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:-EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!DEU UMA SURRA NO GAGO E DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!

Como sabe?

Uma loira chega em uma loja e pergunta pro moço:
Quanto custa essa TV?
o moço responde:Não vendemos pra loiras burras então...
Ela veio ruiva e perguntou a mesma coisa e o moço respondeu o mesmo
Depois veio morena e perguntou a mesma coisa e o moço disse a mesma coisa então ela disse:como sabe que eu sou loira?
Ele respondeu:Porque aquilo não é uma TV é um Microondas!

o menino

O menino chega pra mãe e fala:
-mãe o menino me chamou de viado
a mãe responde:
-e você bateu nele?
O menino responde:
- Mãe ele e tão lindo.

Cortando o cabelo

Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!

Cumulo da idiotice

Qual é o cumulo da idiotice?
R:Um mudo falar para um surdo que o cego viu um alejado correndo

Piadas do dia 06/06/11

Chororô

A empregada vê a patroa aos prantos e pergunta:

-Por que a senhora está chorando tanto?

-Descobri que o meu marido me engana com a custureira, Florinda.

E a empregada:

Miserável! Mas ele nos paga, patroa.

Bebum

O cara chega em casa caindo de bêbado.

A esposa furiosa grita:

Foi ''bebe'', né, infeliz?!

E ele, num porre só, responde gritando:

Fui, sim! Eu fui bebê adolescente, joven, e, hoje, eu sou ''veio'', cansado ''docê, muié''.