Piadas do dia 21/05/11

Caminho Errado

Um bêbado estava andando pela rua, caindo pra cá e pra lá, e estava vestido de Homem aranha...
Depois de um certo tempo, ele passa pela rua e vê uma freira num balcão, e quando a freira vê aquele bêbado ela diz com muita pena para ele...
- Você está indo por um caminho muito errado irmão...
e o bêbado diz...
- Como assim???
e logo em seguida a freira, pula em cima do balcão e para o espanto do bêbado ela estava vestida de freira apenas da cintura para cima, pois da cintura para baixo ela estava de calcinha, e disse ao bêbado...
- A FESTA FANTASIA É DO OUTRO LADO, VAMOS LOGO, EU NÃO QUERO PERDER NADA...

Onde está Jesus?

Os irmãos Joãozinho e Juquinha eram conhecidos por todos na cidade, por serem uns capetas. A mãe deles, cansada de aturar esses moleques, pediu conselho para uma amiga. A amiga disse:
- Manda eles pro padre Luca! ele tem fama de acalmar garotos agitados!
- Ok.

A mãe mandou os garotos para o tal padre. Joãozinho foi primeiro. O padre chegou pro joãozinho com um rosto sério, e disse:
- Onde está Jesus?
Joãozinho ficou calado. o padre pergunta novamente, em tom mais severo:
- ONDE ESTÁ JESUS????!
Joãozinho sai correndo. Chegando em casa fala pro irmão:
- Juquinha, fudeu!!!
- Por que Joãozinho? por que?
- Fudeu cara! Jesus sumiu e tão achando que foi nois!!!

Joãozinho e o Padre

Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia. O padre deu o seguinte Conselho.
Leve este caderno e anote cade vez que seu filho disser Um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês , O Padre Foi visitar a Família e a Primeira coisa que fez Foi Chamar Joâozinho e Conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acerta Logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joâzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao padre .
- Mais Eu n tenho r$ 0,10 de Troco
- Entao O Senhor Vai Tomar no CÚ e fica tudo Certo .

A Vaca

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

O Chinelo

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!

Piadas do Dia 20/05/11

O passageiro chama a comissária de bordo e fala:

-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.

-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.


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A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

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Paciente: “Doutor, eu me sinto muito mal.... vou me matar...”

Médico: “Não se mate. Deixe que eu cuido disso.”




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Paciente: “Doutor, as pessoas me tratam como se eu fosse um cachorro.”

Médico: “Senta!”




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Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?

Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”




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Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”

Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?

Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”

Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”




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Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e nào consigo entrar nele.”

Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”

Madame: “E quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”

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Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”

Médico: “Por que?

“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”

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Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”

Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”

Dias depois.

Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”

Pai: “Já mandei o cheque para Deus”.

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Médico (ao telefone): “O que é que você tem?”

Paciente (ao telefone): “Acho que vou morrer daqui a dez minutos.”

Médico (ao telefone): Daqui a vinte minutos eu chego aí.”

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Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”

Médico: “Diga que hoje eu não posso vê-lo.”

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Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar coisas.”

Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.”

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Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?

Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.”

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Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”

Médico: “O próximo!”

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Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?

Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”

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As quatro estações...

Estação de trem é onde os trens param.

Estação espacial é onde os foguetes param.

Estação rodoviária é onde os ônibus param.

Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.

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A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

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Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

O trabalho

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)

Sogra

No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

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Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

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Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

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No espaço



— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?

— ??!!

— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.

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Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

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Desejo

O homem encontra uma lâmpada e o gênio diz:

-Tudo o que você pedir, a sogra recebera em dobro.

O homem responde rápido:

-Quero um milhão de dólares, e depois sumir do mapa deixando a grana!

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Querida Mamãe

Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma frase com o tema ''Mamãe só uma''. Então ela pergunta a frase de Lígia, que responde:

-Minha mãe me deu uma boneca!Mãe só tem uma!

-Parabéns!-Vibra a professora

Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele responde:

-Minha m~e mandou eu pegar duas latinhas de cerveja, quando eu abri, gritei, Mãe só tem uma!!!

Piadas

Desenhando o Hino Nacional

Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!

Adulto, Brasil, Escola, Joãozinho, Mariazinha, Pinto,

Ótima275Horrivel

Craques no Avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Argentino, Brasil, Futebol, Região,

Ótima171Horrivel

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)



"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do

Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)



"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)



"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)



"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)



"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"

(Jardel)



"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:

DEU UM PASSO À FRENTE"

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)



"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)



"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)



"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)



"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)



"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"

(Vicente Matheus)



"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

(Vicente Matheus)

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Ótima189Horrivel

Apreensão...

Deus mandou todos os apóstolos descerem na Terra e pegar toda a droga...

Aí sobe o primeiro:

- Quem é?

- É o Perdo.

O que você trouxe?

- A maconha do Brasil.

Aí sobe o segundo...

- Quem é?

- É Lucas.

- O que você trouxe?

- A cocaína da Bolívia.

Aí sobe o terceiro...

- Quem é?

- É Judas.

-O que você trouxe?

- A polícia mermão!!! A casa caiu!!!

Bolivia, Brasil, Cocaina, Maconha, Policia,

Ótima164Horrivel

Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Brasil, Informatica, Internet, Nerds,

Ótima103Horrivel

A Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:

- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Brasil, Brasileiros, Raças, Região,

Ótima61Horrivel

Fábrica de Apanhar Ladrões

Nos Estados Unidos fabricaram uma máquina de pegar ladrões.
Testada em Nova York, em 5 minutos pegou 1500 ladrões.
Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 2500 ladrões.
Na África do Sul, em 2 minutos pegou 6 mil ladrões.
Trouxeram-na para o Brasil e num minuto, roubaram a porcaria da máquina.

Enviada por: Gonçalves Frias

Brasil, Ladrões,

Ótima47Horrivel

Visita ao Prefeito

O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

Brasil, Brasileiros, Politica, Politicos,

Ótima32Horrivel

Tipos de Salário

Descubra qual é o seu...
Salário Cebola — Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste — Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil — Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol — É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha — Tira o seu tesãoSalário Broxa — Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime — Com ele, você come menos.
Salário Ateu — Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista — Sóóóó...
Salário Precoce — Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação — Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário Humor Tadela — Você ri pra não chorar!

Brasil, Camisinha, Futebol,

O trem Brasileiro

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um Gaúcho, um Mineiro, um Paulista e um Baiano.
Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o Gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
- De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o Mineiro joga o queijo que diz:
- De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o Baiano joga um acarajé para fora e diz:
- De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o Baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
- De onde venho tem um montão desses.

16 Piadas de Sogras

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.